Recuerdo a la primera pareja con la que trabajé. Entraron a mi consultorio un sábado a las nueve de la mañana, ambos rondaban los cincuenta años de edad y ella era un poco mayor que él. Tenían dos hijas adolescentes y él llevaba más de tres años limpio después de haber combatido una adicción terrible a la heroína. 

El motivo de la consulta fue uno de los más comunes, problemas de comunicación. Al explicarles cómo funcionaba la terapia, les comenté que yo les daría herramientas para que trabajaran en casa y utilicé, como lo hago constantemente, la analogía del ejercicio y la disciplina pero en la relación amorosa. La reacción de él me dejó atónita, llevó la cabeza al cielo y me dijo que estaba cansado y que él ya no quería trabajar más, que la razón por la que venían a terapia era porque esperaban que yo solucionara el matrimonio porque ellos ya lo habían intentado. Aquel día no pude entender cómo una pareja que venía a terapia no estaba dispuesta a trabajar en la relación, pero con los años trabajando con más pacientes me ha quedado muy claro una cosa: no nos enseñan que una relación se trabaja. 

Muchas personas creen que tener una relación exitosa es una casualidad y que aquellas personas que las tienen han sido muy afortunadas. Incluso creen que el problema está en su pareja actual y que seguramente “allá afuera” debe de estar su alma gemela, esa persona con la que una relación sí podría funcionar sin mayor esfuerzo. Pero todo esto no es verdad. Formamos parte de la generación de las múltiples opciones, donde tenemos al alcance de nuestras manos un sin fin de posibles parejas con el simple deslizar de un dedo. Creemos que si la relación no funciona es porque no hicimos el Match correcto y que la persona ideal sigue “allá afuera”. Olvidamos que no hay una solución mágica y que las cosas que valen la pena, conllevan trabajo, disciplina y sobre todo decisión. Pensamos que por estar en una pareja tenemos “derechos” y que de no recibirlos podemos exigirlos o reclamarlos. 

Me topo constantemente con parejas con estos bloqueos dentro de su relación. Creen ser la excepción porque en su relación las cosas no terminaron con un “felices para siempre” como lo prometían las películas. La realidad es que el éxito de una relación no es un guión que se escribe y entonces sucede a la perfección, o un código que se descifra y entonces se logra acceder a la felicidad. El éxito en una relación es un trabajo diario en conjunto y comienza por una decisión personal. Debemos decidir esforzarnos y saber que por más pequeña que sea la decisión, eventualmente marca la diferencia. Es verdad que si hoy decides no despedirte de tu pareja con un beso a la hora de dormir no pasa nada, como tampoco pasa nada si después de treinta años de no hacerlo decides hacerlo por un día, pero la suma de estas decisiones harán toda la diferencia. Si tú tomas la decisión de besar a tu pareja antes de dormir todas las noches, estás fortaleciendo la relación. De la misma forma que si decides no preguntarle todos los días a tu pareja – ¿cómo estás?–, eventualmente la relación se debilitará.

Te invito que hagas consciencia de las decisiones que estás tomando en tu relación. ¿Tus decisiones se alinean a la relación que te gustaría tener? o ¿acaso estás esperando que por casualidades del destino tu relación se fortalezca y conectes de manera profunda con tu pareja?

Como lo he mencionado antes, es común que al inicio las relaciones se desenvuelvan con mayor facilidad por estar en la etapa del enamoramiento, sin embargo, una vez que este proceso químico se termina es fundamental trabajar la relación y tomar decisiones que estén alineadas con lo que en verdad deseamos. Mi recomendación es que si están en los primeros dos años de haber comenzado una relación, fortalezcan los pilares de la misma con rituales que les hagan sentir más en conexión. Estos rituales son pequeñas decisiones que se toman todos los días, sin importar si llevan dos meses saliendo o si llevan cincuenta años de casados, son acciones que pueden fortalecer la relación en cualquier etapa. 

Estas son algunas ideas de rituales que pueden implementar con la pareja:

1) Todas las mañanas antes de salir de la cama recuerdale a tu pareja tres cosas que aprecias de él o de ella.

2) Antes de que cada uno inicie su día con sus rutinas individuales, procuren darse un beso que dure al menos tres segundos.

3) No te despidas de tu pareja sin antes saber por lo menos una cosa que tiene planeada para ese día. Puede ser una junta importante en el trabajo, una cita en la escuela de los o las hijas, o una reunión con alguna amistad o familiar.

4) Cuando vuelvan a encontrarse pregúntale a tu pareja cómo ha sido su día y escuchale de forma genuina.

5) No se vayan a dormir sin despedirse, a pesar de que duerman en la misma cama tomen unos segundos para desearse las buenas noches. 

Al ser rituales diarios en realidad no pasa nada si no los haces un día, de la misma manera que no pasará nada si únicamente los haces un día, pero, si tomas la decisión de incorporar estas y otras acciones en tu día a día, te puedo asegurar notarás la diferencia. 

Gracias por leerme, espero estos consejos te sean de gran utilidad en tu relación actual o futura. Recuerda que también puedes escucharme en mi podcast a través de Spotify para más tips sobre relaciones y sexualidad: 

Entender los lenguajes del amor podría mejorar tu relación

Con el amor pasa algo similar que con las nacionalidades, dependiendo de los sucesos históricos las personas hablarán diferentes idiomas. Ya sea por nuestra historia o nuestra personalidad vamos a expresar nuestro amor de cierta forma y también vamos a interpretar las muestras o faltas de cariño de las demás personas dependiendo de nuestro lenguaje del amor.

Gary Champan explica que son cinco los diferentes lenguajes del amor. Cuando entendemos cuál de esos lenguajes es el nuestro, podemos expresar nuestras necesidades de una forma más clara y entender que alguien puede querernos y expresarlo de una forma completamente diferente. Por el otro lado, entender el lenguaje del amor de nuestra pareja nos permitirá expresarle nuestro amor en su idioma para que se sienta más amada o amado.

Estos son los cinco diferentes Lenguajes del Amor:

Actos de servicio: Todo aquello que se siente como un “apapacho” de cariño en acciones. A lo mejor puede ser cocinarle, ayudarle a doblar su ropa, hacerle algún favor.

Palabras de afirmación: Hacerle saber a la otra persona de forma verbal cuánto le apreciamos y valoramos. Puede ser desde un “te amo” o “qué rica te quedó la sopa hoy” hasta “eres el mejor jugando futbol”. Por solo mencionar algunos ejemplos.

Regalos: Estos no tienen que ser costosos, realmente son detalles. Estas son representaciones físicas que denotan que pensaste en la otra persona. Puede ser “fui a la tienda y te traje tu chocolate favorito”, “te hice esta carta de amor” entre otros.

Tiempo de calidad: Son los momentos en los que le dedicamos toda nuestra atención y energía a nuestra pareja. Pueden ser desde una plática (sin distracciones como el celular, la TV o los y las hijas), hasta alguna cena romántica o una escapada de fin de semana.

Contacto físico: Es hacerle saber a la otra persona por medio de abrazos, cariñitos, darle la mano e inclusive únicamente tocándole con la pierna mientras ven una película que le quieres. En este idioma no es necesario grandes muestras de contacto físico, muchas veces con el simple hecho de solo tocar a la persona al pasar a lado de ella puede ser una muestra de cariño.

¿Lograste identificar tu lenguaje y el de tu pareja en esas descripciones? Es común que cuando parejas vienen a consulta y alguna de las partes me dice –hago todo para mostrarle que le amo, pero nada es suficiente-, yo les pregunto – ¿has intentado hablarle en su idioma del amor o acaso le estás hablando en tu idioma del amor? -.

Yo te invito a que reflexiones ¿cuál es tu lenguaje del amor? Y ¿cuál es el lenguaje del amor de tu pareja? Una vez entendiendo que pueden ser diferentes, pregúntate ¿cómo puedo hacer sentir a mi pareja que le amo? Y también ¿qué puede hacer mi pareja para que sienta que me ama?

Identificar nuestro lenguaje y el de nuestra pareja será clave para comenzar a comprender mejor cómo se expresará el amor en la relación.

El psicólogo experto en neurociencias, Stan Tatkin, asegura que el cerebro humano no está programado para el amor, sino que está programado para la guerra. Existe una estructura cerebral llamada amígdala que constantemente está evaluando el ambiente en busca de posibles amenazas. Algo muy significativo es que tanto la amígdala como el resto de nuestro sistema nervioso muchas veces percibe a nuestra pareja como una amenaza y, como resultado, se activa el sistema de supervivencia: pelear, volar o paralizarse.

En las discusiones de pareja hay ciertos disparadores (diferentes en cada persona) que detonan el enojo o el miedo y, por ende, el lóbulo frontal (encargado del juicio y la consciencia) se desconecta y se activa con la parte más primitiva de nuestro cerebro. Esta es la razón por la que durante algunas discusiones actuamos de forma irracional y llegamos a decir cosas de las que después nos arrepentimos o, todo lo contrario, horas después de haberse dado por terminada la discusión pensamos en el argumento perfecto.

“Nuestro cerebro está programado para ayudarnos a sobrevivir, no para ayudarnos a ser felices“.
-Tony Robbins

Cuando estamos dentro de una relación, es importantísimo estar evaluando el lenguaje corporal de nuestra pareja para poder identificar señales de que haya habido un detonante de su respuesta de supervivencia. En el momento que nuestra pareja comienza a encenderse o se ha ofendido, podemos utilizar el juego como un mecanismo para calmar el enojo o el miedo que está sintiendo.

El juego y el contacto físico dan la señal al sistema nervioso de nuestra pareja, de que no somos una amenaza. Estamos dándole entender a la parte primitiva de su cerebro que este no es un momento en el que necesita activarse porque no es una situación de vida o muerte donde necesita sobrevivir.

Estos son mis cuatro consejos para implementar el juego como una manera de prevenir que las discusiones en pareja escalen rápidamente:

1. Evalúa el lenguaje corporal de tu pareja. Haz varios intentos de contacto físico y/o de juego para poder ver cómo reacciona. Su cuerpo te hará saber si está sirviendo o no.
   
   
2. El juego debe ser suave, teniendo cuidado que no se confunda con una burla o sarcasmo, ya que esto simplemente activará más a tu pareja.
   
   
3. Intenta tocando suavemente su mano. Sí el modo de supervivencia en tu pareja ya se ha detonado, puede ser que rechace el contacto físico. No te lo tomes personal. Puedes decirle algo en juego como – entiendo que no quieres que te abrace, pero cuando lo necesites, la oferta de mi abrazo estará vigente -.
   
   
4. Hazle saber que tú eres un lugar seguro. A través del juego y quitándole tensión al asunto, puedes decir algo como – ¿Quién te ama? Yo, obvio. Aunque te molestes te sigo amando y cuando quieras hablar, estoy aquí para ti –

El juego es un elemento que no puede faltar en ninguna relación de pareja y recomiendo mucho practicarlo y siempre tenerlo en mente ya que tiene muchos beneficios en diferentes áreas, por ejemplo, la sexual. Una pareja que juega constantemente podrá tener una comunicación más asertiva en los encuentros sexuales. Por otro lado, el juego fortalecerá la amistad dentro de la pareja y ésta al ser el pilar de la relación fortalecerá la relación en general.

Te invito a que empieces a jugar con tu pareja en todo momento y no únicamente cuando haya discusiones. Sean cómplices con chistes locales, pónganse apodos de cariño y compartan risas todos los días. No por nada se dice que la risa es la distancia más corta entre dos personas.

Existen muchos mitos alrededor del amor y uno de los más dañinos es, que una pareja debe durar para siempre. Las relaciones, como todo en la vida, son temporales y cumplen ciclos.

El hecho de que todo está en constante cambio es a lo que los budistas llaman “impermanencia”. Uno de los ejemplos más visibles de esta impermanencia son las estaciones del año, que con sus cambios de clima producen diferentes paisajes y escenarios, sin embargo, ni siquiera la primavera es la misma cada 12 meses, siempre es distinta, con otro ciclo de flores, otra parvada de aves, otros atardeceres.

Todo cambia, inclusive tú no eres la misma persona que eras al despertar esta mañana, tu cuerpo está generando nuevas células y desechando otras. Todo cumple un ciclo, nada es permanente y las relaciones no son la excepción.

Curiosamente desde la infancia se nos dice que las personas pueden ser de nuestra propiedad, pero no es así. A mí me gusta pensar que todo lo que vamos recibiendo en la vida es prestado, incluso las parejas, que eventualmente hay que devolverlas, pues no son de nuestra propiedad. Ni siquiera los hijos y las hijas nos pertenecen, pues con los años crecerán para ser seres independientes. Los padres y las madres podrán ser sus guías y guardianes siempre que se necesite, pero nunca sus dueñas o dueños.

Cualquier relación es un préstamo y eventualmente su ciclo termina en nuestra vida, sin importar si ese ciclo es de dos semanas, ocho meses o sesenta años. Por eso es importante dejar de ver a nuestra pareja como propiedad permanente y apreciarle como un préstamo temporal, como algo que debemos procurar. Seguramente seremos capaces de disfrutar aún más los momentos compartidos sabiendo que ese amor tiene fecha de expiración.

La intención de concebir las relaciones como algo impermanente no es pesimista, sino todo lo contrario. Si somos capaces de asimilar que cada minuto al lado de nuestra pareja es un préstamo, y que la permanencia de la relación no es segura y mucho menos eterna, tal vez podemos llegar a disfrutar más cada caricia, cada sonrisa, cada mirada; y agradecer cada minuto de su presencia en nuestra vida.

La impermanencia viene a sacudirnos, a despertarnos para valorar eso que creemos nuestro. Nos exige estar presentes en cada momento disfrutándolo como un regalo. Pues al pensar que nuestra pareja y su presencia en nuestra vida es segura y permanente, hace que dejemos de esforzarnos, de disfrutarle, de valorarle y de amarle bonito.

Las relaciones se trabajan todos los días, sin importar la etapa en la que estemos y la etiqueta que le pongamos. Cuando nos quejamos de la rutina y de la monotonía en pareja, es porque no estamos valorando, es porque que hemos dejado de esforzarnos para disfrutar esa relación que la vida nos ha prestado.

Así es que respondiendo a la pregunta, ¿el amor es para siempre?, la respuesta es no. Porque “para siempre” no existe en ningún ámbito de la vida, lo único que tenemos es este momento. Todo cambia y todo es pasajero, es por eso que les hago la invitación a que valoremos y apreciemos a nuestra pareja, independientemente del tiempo que llegue a permanecer en nuestra vida. Ya sean días, años o décadas, su compañía es un préstamo y como tal hay que cuidar y disfrutar el tiempo que la vida nos honre con su presencia.